TOPO GONZO ALLA RICERCA DI DDIO

topo gonzo era ritornato dal suo viaggio d'istruzione nelle fogne di London completamente ebbro di amarone delle cloache. Ora diceva di chiamarsi Gonzo mouse ed era alla ricerca di Dddio. Qualcuno (pare CazzTrain) gli aveva raccomandato di varcare le porte di Tannhauser e girare a sinistra verso i bastioni di Orione. Lì, aveva assicurato il jazzista sicofante, di certo il topo avrebbe incontrato il suo padre-creatore ed avrebbe ricevuto lezioni su come imitare l'unto salvatore (sarebbe gesù il cristo). Purtroppo, nel corso della sua strenua ricerca, incontrò i Sadducei, che gli diedero un sacco di botte, e, subito dopo, il fantasma di Sant'Agostino che cercò disperatamente di spiaccicarlo. Naturalmente, trattandosi di un fantasma, per di più cretino, gonzo mouse quasi non se ne accorse. La cosa diventò seccante quando attraversò la strada dei jansenisti, che non riuscirono a spiaccicarlo, ma lo estremizzarono, facendolo diventare lungo trentasette chilometri. Dddio se ne accorse ed ebbe pietà di lui, decidendo di escluderlo dalla vita ultraterrena. Ma si trattò di mero e disgustoso interesse divino. Se lo avesse incluso, infatti, il povero Cristo sarebbe stato costretto a spiaccicarlo tutte le santissime mattine.
La favola insegna che inventare Dio fu una questione di mero potere, determinata dalla necessità di accentrare, elitariamente, su pochi individui un controllo che, nell'animismo, era distribuito marxisticamente tra tutti i semi-umani. Per altro l'animismo aveva anche il non trascurabile vantaggio di poter prendere a calci la sedia da cui eri caduto o, eventualmente, di ridipingerla se volevi offrirle dei sacrifici.

 


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