topo gonzo
era elettrizzato. Nel corso della ricerca di enigmi idioti, da proporre sul
blog ai suoi amici fessi, aveva scoperto che esistevano cloache fetidissime,
delle quali egli non aveva memoria (oltretutto, con un solo neurone, la memoria
è un optional). Eccitato come una delta star e spaventato per il rischio di
perdersi, anche fisicamente, chiese lumi al famoso fisolofo, sicofante e vanesio
CazzTrain. Il borioso CazzTrain, consultatosi con i suoi due ghostwriters, consigliò
a topo gonzo di lasciar cadere dietro di se delle goccioline di amarone. In
tal modo, seguendo il delicato profumo del suo nettare diletto, topo gonzo avrebbe
sempre ritrovato la via. E così fece. Tacciamo delle mirabili scoperte di topo
gonzo, nel suo fantastico viaggio, e dei suberbi calci nel culo che ricevette
in molteplici occasioni. Fatto sta che, stanco, egli si accucciò a riposare
qualche minuto prima del ritorno. In quel mentre il topo scorse tre creature
semiumane che gli si avvicinavano camminando carponi, con il viso attaccato
al terreno. Giunti da lui, li riconobbe: erano Luigi Rossi, Giulietto Chiesa
e Romeo Casti. Subito GC, mentre Luigi Rossi controllava che l'ecologia delle
cloache non fosse stata alterata e Romeo Casti verificava che il sud delle cloache
non fosse inquinato dalla massoneria nordista, gli disse che avevano saputo
da CazzTrain del suo viaggio, ed avevano deciso di dargli sostegno. "Solo",
aggiunse GC, "che qualche fesso sprecone della CIA ha cosparso il terreno con
ettolitri di amarone. E, naturalmente e sebbene sapesse un po' di merda, noi
abbiamo leccato via tutto". Ci vollero mesi prima che i quattro fessi tornassero
a casa.
TOPO GONZO ESPLORATORE
La favola insegna che i fessi sono sempre in grado di sorprenderti, dimostrandosi
assai più fessi del previsto.
per informazioni rivolgersi a:
![]() |