TOPO GONZO ESPLORATORE

topo gonzo era elettrizzato. Nel corso della ricerca di enigmi idioti, da proporre sul blog ai suoi amici fessi, aveva scoperto che esistevano cloache fetidissime, delle quali egli non aveva memoria (oltretutto, con un solo neurone, la memoria è un optional). Eccitato come una delta star e spaventato per il rischio di perdersi, anche fisicamente, chiese lumi al famoso fisolofo, sicofante e vanesio CazzTrain. Il borioso CazzTrain, consultatosi con i suoi due ghostwriters, consigliò a topo gonzo di lasciar cadere dietro di se delle goccioline di amarone. In tal modo, seguendo il delicato profumo del suo nettare diletto, topo gonzo avrebbe sempre ritrovato la via. E così fece. Tacciamo delle mirabili scoperte di topo gonzo, nel suo fantastico viaggio, e dei suberbi calci nel culo che ricevette in molteplici occasioni. Fatto sta che, stanco, egli si accucciò a riposare qualche minuto prima del ritorno. In quel mentre il topo scorse tre creature semiumane che gli si avvicinavano camminando carponi, con il viso attaccato al terreno. Giunti da lui, li riconobbe: erano Luigi Rossi, Giulietto Chiesa e Romeo Casti. Subito GC, mentre Luigi Rossi controllava che l'ecologia delle cloache non fosse stata alterata e Romeo Casti verificava che il sud delle cloache non fosse inquinato dalla massoneria nordista, gli disse che avevano saputo da CazzTrain del suo viaggio, ed avevano deciso di dargli sostegno. "Solo", aggiunse GC, "che qualche fesso sprecone della CIA ha cosparso il terreno con ettolitri di amarone. E, naturalmente e sebbene sapesse un po' di merda, noi abbiamo leccato via tutto". Ci vollero mesi prima che i quattro fessi tornassero a casa.
La favola insegna che i fessi sono sempre in grado di sorprenderti, dimostrandosi assai più fessi del previsto.

 


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