LA RANGE

L'ho allevata per dieci anni e più.

Una Range Rover del'79, verde e nera, a benzina con differenziale autobloccante, marce ridotte, fari antinebbia, aria condizionata, impianto stereo, etc. etc.

Velocità massima 140 km.orari, 3 km. con un litro, vetro di sinistra pietrificato (non scende nè sale) rabbocchi all'olio dei freni, della frizione e del motore ogni trecento chilometri.

Insomma una vecchia baracca..., ma anche uno sfizio da vecchio selvaggio.

Solo che la uso unicamente in città; ci faccio venti km. tra sabato e domenica e passo un mucchio di tempo a leccarle la vernice (che le ho fatto fare su misura e di cui conservo accuratamente i campioni) e a cambiarle gli oli vari.

Insomma è l'unica cosa, insieme ai miei libri, a cui dedichi una speciale attenzione.

Sabato scorso l'Orso me l'ha chiesta in prestito.

La Bestia è un bravo figliolo, forse un pò troppo grosso e forte (modello Swartznegger), ma studioso ed equilibrato (almeno credo..., non lo so bene perché io, secondo il mio parere di esperto, sono completamente scentrato).

Perciò non ho avuto problemi a dirgli di si.

La Macchina sarebbe stata guidata da Dave il Pazzo (mio figlio non ha mai voluto prendere la patente perchè ritiene di non avere abbastanza tempo per studiare i segnali a memoria mentre, in contemporaneità, fà l'università e frequenta la palestra), personaggio, questo Dave, di cui si sà solo che ha progetti matrimoniali con tale Stefi, ex compagna di scuola dell'Orso, e , forse appunto per questo, viene ritenuto pazzo.

Comunque io non sono geloso e non ho paura dei pazzi (vivo con almeno due schizofrenici affetti da mania paranoide ai quali non ho nulla da invidiare).

I ragazzi partono con il potente mezzo meccanico (3500 cc, 3000 Kg di mostruosa potenza) alle ore venti.

Sono in dodici e la cosa mi preoccupa un pochino, perché penso, conoscendo i miei polli, che, dopo dieci minuti, avranno dei problemi di respirazione.

Alle 23 comincio a girare per casa colpito da una strana forma di ipercinetismo.

Alle 24 smonto il telefono perché sono certo che ci sia qualche difetto che gli impedisce di ricevere comunicazioni dall'Orso.

Alle 2 di mattina, tra conati di vomito e corse alla finestra, comincio a sentirmi non in perfetta forma.

Alle 4 di mattina ho fatto quattordici volte il giro dell'isolato, ho telefonato sette volte agli ospedali ed alla Questura centrale.

Alle 4 e un quarto crollo miserevolmente in uno stato semicomatoso e mi addormento sul divano.

Alle 4 e diciassette cado dal divano.

Il grosso Porco è infatti arrivato a casa e dopo avermi svegliato con un orrendo urlaccio del genere "Ehilà, Vecchio Stronzo!" ed avermi scosso selvaggiamente mi trascina a letto spiegandomi con aria trucemente preoccupata che i vecchi, per di più malati, non devono assolutamente addormentarsi sul divano.

Per amor di pace ed in considerazione dei rischi che correrei se si svegliassero la Strega e l'Anaconda, mia moglie e mia figlia, non faccio commenti e riesco solo a balbettare "La macchina?".

Il Gigante si incupisce e diventa improvvisamente ancora più grosso, se possibile.

Quindi accenna severamente ad alcuni problemi di pulizia della carrozzeria ed alla necessità di rendermi disponibile a prestagliela ancora.

Dopo alcuni colpetti consolatori sulla mia testa dolorante, del genere Benny Hill, mi lascia prostrato sul letto, con gli occhi strabuzzati, a pensare alle condizioni del mio adorato Mezzo Meccanico.

Alle cinque e mezza la mia resistenza crolla miseramente.

Mi infilo i jeans ed una felpa, afferro le chiavi, e scendo di corsa le scale.

Dio mio!

Sembra uscita da un Camel Trophy.

Non si vede più nemmeno il colore.

Persino il tettuccio è ricoperto di fango.

Le uniche cose pulite sono il parabrezza ed il lunotto posteriore.

Apro la portiera, dopo aver cercato faticosamente il buco della serratura ricoperto di fango, e controllo che ci sia tutto.

La metto in moto....e, all'improvviso, mi sento male.

La Puttana è in una forma smagliante.

Il rombo del motore sembra quello di una cinquantina di shuttles a pieno regime.

Ingrano la prima e mi rendo conto che sono stato tradito.

Credevo che il nostro fosse un rapporto speciale invece la Vecchia Bagascia Meccanica voleva solo essere trattata selvaggiamente.

La mia automobile mi ha fatto le corna con una dozzina di stronzetti fuoristradisti di merda.....

Ora è l'Orso che ne ha le chiavi.

Io amo solo la mia vespa giallo merda di piccione del '64.

 

settembre 1993



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